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说你想说
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纯白影像flowers bloom
7/1/2008 因为想念怀疑哥伦布，因为他说地球是圆的，但是我们怎么还没有重逢，已经等不及 有很多时间，也有很多事可以做，但是觉得两者无法匹配，于是还是闲到想死 出尔反尔，跟你们吼说我们不哭，忍了又忍，最后还是在电话那头你泣不成声时流泪了 想念了却害怕联系，害怕听到的或者同样是纠结的想念，或者是你们触手可及但我遥不可及的风景 谁说思念是一种病的，忒有才了 6/10/2008 写给六月的打油词写了首词，写小情诗出家的我声称要给财大写个情诗，今天起床开始想平平仄仄，押韵，写成了个打油词。
如梦令
今夏柳林此处， 折柳愁肠难复。 最痴是离人， 望断但寻归路。 无故，无故， 遍忆四年朝暮。
姐说前天梦到我给她告别了，然后在梦里哭了，我听的时候笑，其实想了很多。 昨天晚上，我俩吃火锅，完了找了李小冰和小杜老师出来喝水，发现将要离开成都的只有我。 我说，我要什么都不说就走掉，嘿嘿。。。 其实是因为我觉得自己一定会再回来，有能力了会经常回来。我爱这里，爱这里的你们！
6/2/2008 <voices of 512>_for 6.1这几天一直单曲循环听的歌，黄义达的VOICES OF 512 一开始就是一群孩子们的声音，一直想听清楚，却发现他们那么辽远，那么模糊，我想确认他们是快乐的，但这些声音就像消逝在时间的深渊里一样，沦陷了就不再回来。想起另一首歌30MINUTES，前面也有类似旷远的笑声，朋友说在某次面临离别的时候就被那样的笑声笑得流出泪来。这是我们的无能为力。在时间里，逝去的声音那么遥远，遥远得我们无能为力 还有2：28以后的那段钢琴，整首曲在YIDA磁性和真实的声音配合下很好 这不是一首特别为孩子写的歌，但是孩子却是大家想到512时必然感伤的话题，因为他们年轻，因为我们不愿失去他们的微笑，他们清澈的眼睛。我们不想看到任何孩子的眼神开始迷离。在昨天在<21世纪经济报道>上看到一篇文章，是为6.1而写：多难兴少年，少年必兴邦！ 公元2008年6月1日，造化弄人，悲伤与快乐在时间的隧道中狭路相逢。 这一天，注定要用童真的快乐来呵护我们眼含的泪水，用绵绵的追思注解我们笑容的力量。 亲爱的2.6亿少年儿童，上天注定，你是我们未来的惊喜! 5/20/2008 地震让我们认识自己今天一天都在为灾民打扫住处，回来后很累但是却莫名其妙地觉得释然和满足。终于为灾民又做了点力所能及的事 以前觉得爱国离自己很远，那些同是小匹夫却老说爱国爱党的人很假，但是当知道北川从历史上消失了，都江堰被毁了，那么多无辜的人。。。哭点很高的自己虽然没有哭过，但是还是多次因为看到听到的一些事红了眼睛。发现自己一下被激发了，而且迫切地需要做点什么。因为对四川的感情，但决不仅仅是因为对四川的感情 08年中国不平静，但也正是在这种时候，中国要在全世界的注目下稳住，不管别人用的是什么样的眼神 为了这个，我可以做所有需要我做的事，即使我只是一个小匹夫 这种煽情的话，以前不想乱说，但是现在却突然成了发自内心的感受 突然听说又要强余震，心里又猛烈地触动了，希望老天放过那些无辜的人，即使老天不同意，我们也相信人定胜天！ 天佑四川，中国加油！ 5/14/2008 ５．１２地震．．． 5月12日下午2点二十某分，两室友出去整HAIRSTYLE了，一个人在寝室，当时的我坐着不动，想，就成都能发生什么地震，小余震吧，福建经常有 十秒后。。。我在厕所的角落，想，据说“小震不用跑，大震跑不掉”，我不跑，如果这是谬论姐姐我今天就玩完了。。。如果我们宿舍楼是豆腐渣工程姐姐我今天就玩完了。。。然后耳朵里全部是附近同学们边狂奔边尖叫的喧嚣声，然后我妥协了，想，我要冲出去！！！！！！ 几分钟后。。。我在操场，穿着睡衣，披着楼管阿姨的衣服，费费看到了，一句话点评：你装难民所!精辟。。。在操场呆了一个下午，想妈看了新闻不知道会担心成什么样子，用同学手机打出了唯一一个电话给妈，后来一直试图给她发短信，试了一个下午，没发出去。。。 5月12日傍晚，吃了学校的免费晚餐，被遣派回寝室卷铺盖到操场打地铺 5月12日晚，在操场打了会地铺后回了寝，用座机终于打通了家里的座机，正安慰老妈子，又开始震，然后再次回了操场，在食堂看了新闻，看到小宝，担心灾民。。。 5月13日凌晨，在姐寝室睡，黑灯瞎火，我们俩和衣而睡，睡得还挺踏实，后来几只无聊的蚊子把我们整醒了，听到外面的雨声，巧的是外面正在通知大伙去操场避余震，收到小婧的短信说没伞，于是挣扎着起来送伞去操场 5月13日清晨，回了寝，只是觉得累。。。困得不行，躺到中午却睡不好，任余震不断岿然不动。。。下午继续躺，睡眠质量直线上升，中间动了一下，因为整楼的人都在跑，我也不能连累室友，所以积极响应，但是跑到寝室门口就折返了。。。 5月13日傍晚，在华新广场捐了款，饭后室友说晚上12点还要外迁，于是继续睡觉，睡眠质量更好，已于平时无异。睡到中途，听到室友说今晚不行动了，欣喜的卡掉闹钟继续睡，又睡了一会被室友叫醒，据说又有什么动静，和大伙到操场走了一圈，难抗睡意，义无反顾地回去睡了 5月14日上午，醒来，天放晴了，看到外面的阳光。终于可以上网了，看了灾情，担心灾民。 5月14日中午，捐了衣物 5月14日傍晚，将捐棉被。。。这是一次经历，感激的是身边的大家都很好 5/3/2008 选择我在水果店，考虑买梨还是苹果
你思考买什么衣服，选择什么颜色
但凡只要有了余地就难免需要选择
即使水果店破落，只卖苹果和梨
即使世界苍白，只剩下黑色和白色
梨和苹果之间的选择，也许几秒钟
黑色白色之间的选择，也许几分钟
如果生活只是这些缺乏营养的选择，人是不是也变得简单
但是我们开始希望参与更加复杂的选择
比如希望选择时间的轮换
如果我可以让离开的人回来，让身边的人留下
如果我可以让时间倒退，让事情重来，然后又不满意就再来
可能最后还是一样
不要任何选择，只要勇敢，知足加上对未来对自己的信心
夏天到了。天晴着。太阳很温暖。
看到树的叶子。
有些美，让人觉得油彩鲜艳欲滴。
有些不美，但也绿得非常真实。
于是，我们知道没有绝对
4/8/2008 很久没来冬天走了，夏天就来了，春天又莫名其妙走失 家里比较阴凉，大部分时间我躲在家里，可以假装活在春天里 但是夏天还是来势凶猛，开了门窗就发现空气潮了，地板湿了，感觉马上充满人肉味的时节就到了 没带什么薄衣服回来，出门的时候想去YIM衣柜找件，没有合身的，发现他确实已经比我高大很多。于是想起当时那些随便拿他衣服穿的日子，他长大了，但是我看着他却依旧想停留在对他当时的印象里，我想我只是有了一点有些不切实际的期望 前阵子颖，JINGWEN走了之后就没法从事吃喝玩乐的小勾当了，特别是最近生活开始规律，看书运动，一副阳光开朗积极向上的样子~今天和桃子讨论股票，重新翻看文化苦旅，想了想以后的旅行 每天都陪妈散步，聊天，做饭，给她推荐电视剧，十九号返成都，希望我们都还习惯 今天看到一句话：月虽残，亮如故，高挂天空谁笑缺。我觉得它很适合说服大家都快乐，生活没有必要100PERCENT圆满。这时突然想我那已故的小龟圆缺了，只是觉得当时丢给它的名字挺好，没有煽情炒作乱哀伤的想法，偶尔想想偶尔想想。。。生活嘛~~ 3/22/2008 。。。晚上总有我喜欢的静，光线刚刚好
如果下雨，我会在房间听雨声 觉得YIM从来不在家，我们的生物钟交错得不成样子
如果可以，我会陪妈做所有事
我会听着很轻松的音乐，静静地想，然后微笑
如果你记得，昨天又是一年 2/4/2008 冬很久没来了，再次陷入无法表达的状态，说我得上来更新下以示健在
每天早上起床就把电视的声音调很大，然后在洗手间刷牙听新闻
第一要务是专职陪老妈，白天唯一有建设性意义的事就是做饭，在孝心的驱动下，配合我敢作敢为勇于探索的胡乱风格终于有了突破性进展，今天忙乎了半个下午在厨房潜心折磨几条生鱼，晚饭时终于完成了纯手工鱼丸，然后就兴奋不已地楼上楼下给全家三代老老少少分吃，再然后众人的反响让我陷入了自恋的深谷难以自拔，深深深．．．爱上自己的那个什么贤惠
这样颓废无赖的生活最近可以持续一段时间
今天立春，然后一早听新闻就说是要转暖了，今年冬天大江以南许多咱们可爱的人民过得相当纠结，过了真好
冬天还真这么莫名其妙地要过了
12/30/2007 leave me out找来去年冬天听得最多的一些歌
LITTLEST THINGS 9 CRIMES SORRY SEEMS TO BE THE HardEST WORD SECONDS Away。。。
试了又试还是BLUE版本的SORRY SEEMS TO BE THE HEARTEST WORD听起来舒适 LITTLEST THINGS的旋律感觉还在去年，我在北京 9crimes,seconds away 喜欢旋律，喜欢歌词 THAT`S ALL RIGHT，DEAR WHAT A BEAUTIFUL DAY TO LOST IN THE DARK！
DEAR U，又放假了。。。
12/15/2007 After 20节选自天气预报：成都未来两天以阴为主，偶有零星小雨，近期天气阴冷，阳光不足，人的情绪易受到影响。。。我的情绪很好，和YIM筹划帮妈庆祝了生日，她快乐所以我快乐；大多数时间和小婧寝室，食堂，超市三点一线，生活平静规律我很喜欢 今天，after20岁的第一天，一早开机桃子的短信就撞进来：第一天，WISH U A HAPPY DAY。。。宣称昨天苦思冥想低调地许了三个淫荡的愿望，其实没有，都很现实的愿望，大约关于又老了一点后对自己的希望，还有的就是感激，感谢那些生命中的人。。。太快了，终于有点理解青春芳华对女人的重要，哈哈哈。。。 生日的意义就是提醒自己不能停留。生日的内容不是庆祝，而是感恩，然后再给自己时间好好沉淀。 12/10/2007 没理由我看AFTER推荐的《真爱至上》，在现在这个很适当的时候——圣诞前夕，觉得冬天真是个温馨的季节，那些在爱的路上狂奔的人们，让人感动 桃子剪了个有点争议的发型，很多人第一次看到都反应延迟三分钟，包括我，当时一句话也没说就掉头走了，过好阵子才笑出来，不过还好，可以接受，真挺好，那位，你要相信！！ JINGWEN去国考了，期待天上掉馒头砸到她，说今年有80万考生，历史新高，谁知道呢，砸馒头这种事，不知道上帝的重视程度有多少，好在她还在多手准备，加油吧，祝福你！！ 兰兰同学收到了厦门的OFFER，然后让家里的帮忙打听到了那公司，觉得还可以，所以不出状况的话，还有要带去厦门混的，实属我的悲哀，哈哈！！ 然后是昨天有人从校园某楼上头戴塑料袋耳听MP3跃下来了，没有亲见，原因不明，但觉得不管怎样都不是理由，懦弱，可怜那些还活着的在乎他的人 生活多美好 大家冬天快乐！ 11/27/2007 NOV.27 SUNNY今天晴，成都冬日难得的那种晴，窗帘的缝隙里透来了阳光，可以看到它从窗沿爬到身旁的足迹 成都冬天的阴郁，起初不很习惯，于是也不喜欢。喜欢的是每次放假回家，晒在沿海冬日的暖阳里，穿短袖，和YIM打篮球，在冬天里流一身汗 不知什么时候起，喜好已经偏离。突然觉得这样的环境很适合静静的生活，不要球场上激烈的身体碰撞，不要天亮天黑的鲜明对比 也许是快要离开了，喜好便更被放大，也是在这时候，更珍惜这里 四年，前一两年在成都寻找福建的感觉，后一两年在成都感受成都 我希望回去之后，不需要在福建寻找成都，学会从此包容所有的生活环境和方式
11/10/2007 杂桌上铺了张大报纸 把所有都往上写，要看的电影，喜欢的歌，要看的书，计划，闲杂事务 做过什么，在做什么，想做什么 在图书馆看实证研究的东西，一天打鱼六天晒网 学校要求寄体检表，五医院那个超崴的体检中心，开了几个单子然后就是整个医院各个科室自助体检。举足轻重的项目排队排得无语，排在前面胸透的两个叔叔爷爷都是家人推着来抱着躺上去的，看着不是滋味，我进去后，医生阿姨对我T恤上面的图案颇有微词，命令说，脱了。。。无足轻重的项目就极端民主，比如身高体重，完全没磅可过所以医生就用无比疑惑的眼神看着我要我自行决定，太过尊重个人意愿，搞得我一时语塞，差点没说出来
所有人看到我都先问我最近在干什么 我得想想清楚，好好总结 。。。。。。 所有关于最近
10/15/2007 Burning今天在机场，一直在听YIM给我下的歌，红了眼睛 离开时即使短暂，也总有放心不下的情绪 看到的YIM，曾经单纯的脸，精致并且可爱的YIM 从小到大，无数张脸，无数表情 后来的YIM，深夜给我留言，说睡不着，说那些那些，改变了他的轨迹 YIM挣扎过吗？我的帮助够吗？ 我有责任 真的来不及了，是吗 10/14/2007 Oct. in FuJian在十月的日子里能和JINGWEN游荡在福州的深夜 在十月的日子里能在自己那张大床上睡到晚饭时间 在十月的日子里能在老妈的厨房里吃饭 这样很幸福了 南普陀的小尼姑们经常能在那校园里来来往往,让人觉得那是个多么有灵性的地方 成都已然阴冷了,太阳都舍不得出来打扰,那里很有着让人怜惜的温存 生活在何处已经都没有特别明显的好恶 这样很幸福了 明天回校 10/4/2007 下注自足的生活是对着镜子微笑 对美学要求高 镜中的自己，不能完全符合要求 但是，日复一日的微笑 连自己也忘了苛刻 自恋是一种病，自信不是 我不自恋，但有时候也不太自信 因为总要把现实看得一清二楚 缺少了幻想也远离了某些自信 没有把握的东西 还在我的面前来来去去 我连赌注都下得吝啬而且慵懒 再一次 我需要一点杀气
9/16/2007 不要借口回到成都有一周了 前半周慵懒，后半周庸俗 阿潘要我努力离开成都，我知道我有很多想留下的原因，不好表达，淡定成了我的托辞，没有把她说服 今天小婧生日，第一个愿望居然是希望我保送成功，坐在她旁边的我，偷偷不愿再做任何改变的我，除了感动也有一些羞愧 其实一切可以很简单 不管作出什么选择，我随时应该追求一个更好的自己 就算仅仅只是为了不辜负你们 9/8/2007 写在暑假末山下的鲤鱼岛，山上的道观。 信仰能开辟一种心境，内心如此安宁，就像眼望的风景，没有一丝败笔。 这座山不高却闻名，正是所谓的有仙则名。但可笑的是，也因为如此，游客纷至，已经充溢了太重的商业色彩。每年都会碰到的那个小道士，还顶着入时的发型，却又换了一款nike，只是依然像是赝品。中午休息的时候，倚着太师椅唱着很蓝调的佛歌。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 8/29/2007 探对于世界 对于自己 昨晚月全食时，我还在路上飞驰 回到住处后，我们走去了不远的海滩 海是一种深邃的神秘，对我来说，或是一种征服的欲望，也或感畏惧 记得很小的时候第一次随父母入海时我当即号啕大哭，孩子的心绪，可能不复杂 夜里的海也没有静谧，不时有成对或成群的人 朋友说找个地方，教我用最原始的方式呐喊
才发现，离开了回音，人真的渺小，即使倾尽全力也只能让声音在广阔的海域上洇没，我不喜欢这种感觉，我习惯感受到自己，一种安全的存在 心是仇敌，希望我能一直清醒地看着相逢在镜中和影象中的自己
8/22/2007 戴耳机的人听着音乐到处走，仿佛给所有生活：凌杂琐碎平静庸俗精彩。。。配乐。 电影是生活的浓缩和艺术升华，它有时候可以很真实，所以现实有时候也很电影，当你自行配乐后，更可以戏剧性升级。 好象音乐成了唯一的间隔。人们已经习惯经艺术创作后的电影中音乐的存在，这种习惯很有点病态，记录片经常苍白，人们却默认艺术抽象后的电影必须要让音乐泛滥。安妮宝贝说，电影里或者没有音乐，或者每秒都充满音乐，她喜欢这种极端。而现在，人们需要配乐，或者只是因为需要它来把他们长久监守的理性防线打破，没有音乐，人们甚至无法感性。可以理解，毕竟有些感性，难以承受。所有人带着面具理性，现实就现实了。 塞着耳机你可以看到和人们不同的世界，你可以看着同样的事物，活在另一个世界里。那个世界里每个人都可以粗略和明晰，只有配乐和你的心情一样一直清晰。有一些特写，有一些慢镜头，还有一些定格一直剪不掉。 直接从生活中来不经加工的电影往往能够直击人们的苦痛，里面所有演员都没有表情，这样的剧情足够深奥难懂。但即使他们极力粉饰，事情却依然要朝着他们粉饰的相反方向发生。事后他们不愿意承认之前已为那些先兆痛苦和不安，极力表示自己享受过真实的平静。于是，能看到的只有风平浪静和狂风暴雨，完全隐了中间的过度。 想到了上帝，那个享受特殊待遇的家伙，每个人都穷其一生地为他表演，但塞上耳机走走，你可以扮演上帝。 8/20/2007 还阴天这几天雨，生活却一下变得简单，因为可以去的地方少了，受到限制却因此少了不必要的诱惑，没有不必要的思考
现在我最大的幸福就是每天有足够的问题可以思考，他们可以很学术，可以很深奥，但必须与所有其他人无关 没有比和人有关的问题更麻烦的东西了，自己简单得不想理会一些人的奇怪想法，看到自己很久以前写在博里的一句话，简单是种丰富多彩的幸福。现在想起来还是同感 朋友们很多都实习去了，遭遇了一些落差，或者觉得社会黑暗，或者感受到成长的压力 我知道那是对最初的自己的割舍，痛苦在所难免 前天有人告诫我说，要学会和自己相处，即使寂寞却可以感受到自己的存在。 很有道理，和自己相处，这是静静沉淀的最好方式 原来的自己，真实的自己，自己想要的任何形式的自己，都可以在心里封存一个模子，然后就有了许多模子，许多自己。那些模子，那些自己随时都可以和我一起谈话和狂欢。 这种近乎精神分裂的方式却被我推崇 有坚持，但是却也理性 我那么固执地想在任何时候留住曾经的自己，简单地快乐着，却也知道如何面对一些无法改变的现实 那就简单地分裂着，那么快乐
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